Scheiss auf nen Titel

(Wahrscheinlich werden einige Rechtschreibfehler in diesem Text sein. Man verzeihe es mir, ob es meines Gemütszustandes.)

Immer der selbe Scheisse!!

Immer die selben verfickten Sprüche! ‘Zu perfekt’ oder was soll der verdammt Scheiss?

Noch ist in mir geschockte Leere, unfähig was zu fühlen, aber ich spüre eine Wut aufkommen, wie ich sie schon zu oft gespürt habe. Aus meinen Boxen dröhnt überlaut ‘Pain redefined’ von Disturbed – ich hasse meinen Zufallsmodus!!

Neben mir steht eine halb volle – oder nein, eher halb leere – Flasche Rum, welche ich, in der Hoffnung damit die Gedanken zu überspülen, langsam leere.

Warum ich überhaupt schreibe? Keine Ahnung! Irgendwie habe ich das Bedürfnis meine Gedanken niederzuschreiben, um dadurch selbst erst zu erfahren, was mit alles im Kopf rumschwirrt und das dann vielleicht zu ordnen. Doch was gibt es da eigentlich?

Bisher fühle ich absolutes Unverständnis! Und danach pirscht sich die Wut an. Aber nicht auf sie, sondern viel mehr auf mich, denn alles in mir schreit: “Warum schon wieder?”

Warum hätte es nicht irgendwie anders enden können nur nicht so? Immer wieder kriege ich diese selben “Gründe” an den Kopf geworfen und danke dann natürlich: “Was habe ich falsch gemacht? Was hat gefehlt?” Doch ich weiß keine Antwort und sie noch viel weniger, was es noch umso schmerzhafter macht.

Ich will gerade nichts von der Außenwelt hören, sehen oder sonst wie mitbekommen!

Meine sonst immer offene Leitung über Facebook, Email, etc. habe ich ausgemacht, denn ich weiß gar nicht, was ich mit der Situation machen soll. Ich bin noch viel zu geschockt und kann es einfach nicht begreifen.

Es war doch so schön und wir hatten eine so wunderbare Zeit zusammen. Und das soll jetzt einfach so alles weg sein?

Ich war die letzten Wochen und Monate so verdammt glücklich und mit mir und der Welt zufrieden und jetzt das?!

Jetzt dröhnt ‘Numb’ von Disturbed aus der Anlage und auch das passt ironischerweise, wobei ich anmerken muss, dass ich unfähig bin auf den Text der Lieder zu achten und mich hier nur auf die Titel beziehe. Aber meine Wahl, einfach schnell Disturbed anzumachen, erweißt sich wohl als unangenehm passend.

Warum? Ich kann es einfach nicht verstehen!

Irgendwas ist weg, hat sie gemeint. Die ‘Basis’ würde nicht mehr ausreichen, aber genauer könne sie es auch nicht sagen. Es wären nur noch freundschaftliche Gefühle vorhanden. Gott, wie oft ich diese Scheiße schon gehört habe!!!

Ich bin sauer! Aber nicht mal direkt auf sie. Naja, vielleicht ein wenig, aber zuvorderst eher auf mich, denn was mache ich falsch, dass ich mir sowas schon wieder anhören muss?

Ich bekomme schlagartig den Gedanken, dass ich noch zu nüchtern bin. Aber muss ich mich wirklich aus Frust besaufen? Bin ich wie ein Charakter aus meinen 0815-Hollywood-Streifen und gehe jetzt wirklich all diese klischeeartigen Gedanken durch? “Nie wieder verlieben!”, “Wer braucht schon Frauen!” und ähnliche Satz-Fetzen schwirrren mir durch den Kopf, aber ich bin mir nicht mal sicher, ob ich das ernst meine.

Verdammt, ich habe (warum eigentlich die Vergangenheit?) sie wirklich geliebt! So, wie schon lange keine mehr! Doch ist das auch bei mir sofort weg?

NEIN!! Zumindest bei mir geht und kommt Liebe nicht mal eben so, wie der Bus! Es hat sich aufgebaut und besteht zumindest bei mir noch. Doch wie konnte dieses Gefühl bei ihr einfach so verschwinden? Mir ist klar, dass sie es nicht erklären kann und wahrscheinlich auch kein Anderer, aber der rational denkende Mann in mir versucht es immernoch erfolglos zu erklären.

Ich kann es einfach nicht fassen!! Es war so wunderbar und soll jetzt alles Schlag auf Schlag einfach weg sein? All die wunderbaren Erlebnisse, der Urlaub, das Konzert und noc so viel mehr – einfach weg?!

Ich versuche die Gedanken an derlei Vergangenes mit einem weiteren Schluck von dem Rum, der mir eigentlich immer sehr gut geschmeckt hat, jetzt aber nur wie Medizin wirkt, hinunterzuspülen.

Ich bin immernoch wie betäubt. Mein Körper scheint es auch noch nicht akzeptiert zu haben. Wir wollen es irgendwie ändern, wieder gut machen, so dass es wie vor etwas mehr als einer Stunde war. Doch was können wir tun?

Ich habe noch nicht entschieden, ob ich dies hier veröffentlichen soll, aber wahrscheinlich schon und dann wird sie es auch lesen und zu gern würde ich hören, was sie darüber denkt. Ob ihr wirklich bewusst ist, was sie mir damit angetan hat.

Gottverdammt, wir hatten noch so viel vor! Ich habe mich auf so vieles gefreut. Gerade heute habe ich erst noch etwas für uns gemeinsam gekauft. Und was soll ich jetzt damit machen? An der Oranienburger verschenken?

Vor drei Tagen hat sie mir noch auf verschiedenste Art mitgeteilt, dass sie mich liebt. Und das ist jetzt einfach weg?! Weil sie drüber nachgedacht hat und es ihr klar geworden ist?! Verfickte Scheiße, dann hör dich einfach auf zu denken!

Ach was red ich da? Ich weiß nicht, woher dieses Gefühl (oder besser gesagt fehlende Gefühl) bei ihr kam und werde es wahrscheinlich auch nicht verstehen, aber wenigstens hat sie mir nicht unnötig was vorgemacht.

Besser macht es dieser Gedanken natürlich auch nicht. Es tut dennoch weh, da ich einfach nicht verstehen kann warum!

Scheiße, und ich muss morgen auf Arbeit! Sollte ich da wirklich hin? Werde ich mich jetzt einfach besaufen, um nicht weiter nachuzdenken? Mir gar irgendeine Serie anmachen um mein Hirn abzulenken und dann hoffentlich frühstmöglich einschlafen?!

Ach verfickt, was bringt es, wenn ich das hier alles schreibe und es dann auch noch veröffentliche? Stehe ich dann nicht nur als eine Heulsuse da, die der Verflossenen hinterherheult? Hättest du das nicht wenigstens noch innerhalb meines Urlaubs machen können? Dann hätte ich mich ohne Konsequenzen besaufen können!!

Ich entscheide nochmal, dass ich noch zu nüchtern bin! Ein weiterer großer Schluck von dem Rum! Und er schmeckt nicht mal, aber irgendwas in mir hofft, dass er hilft.

Ist die Beziehung jetzt vollkommen vorbei? Können wir nichts mehr zusammen unternehmen? Gott, ich will das nicht aufgeben! All den Spass, den wir zusammen hatten! Ach verdammt, es war so schön!!

Irgendein bösartiger Teil von mir scheint es beinahe schon als Tatsache abgestempelt und akzeptiert zu haben! Dieser Teil denkt sich “Hey, legen wir halt wieder los! Auf gehts in den Kampf und legen wir was flach!” Doch stimme ich mit dem überein? Nein, dieser Teil ist nur irgendeine winzige einstudierte Ecke von mir, die ich mir in den letzten zwei Jahren angeeignet habe. Vielleicht mag mir diese Ecke in der kommenden Zeit helfen, aber erstmal stopfe ich ihr das Maul mit Alkohol!

Meinem Humor kommt scheinbar grad der Gedanken, dass all dies nur ein Witz oder gar Traum war und ist. Ach, wäre das schön!!

Was soll ich denn jetzt bitte tun? Ich merke jetzt schon, dass ich sie gottverdammt noch vermissen werde – und zwar sowas von!

Gerade möchte ich einfach nur meine Gedanken ertränken, auch wenn ich weiß, das Alkohol es nicht auf Dauer besser macht. Doch was hilft dann?

Wie lang ist dieser Text mittlerweile eigentlich schon?

Morgen muss ich zum ersten Mal seit drei Wochen wieder auf den alten Arbeitsplatz und irgendwie graut es mir davor. Bin ich überhaupt fähig zu arbeiten?

Ich habe das Gefühl all diese typischen Phasen durchzumachen: Lethargie, Frust, Wut und was da nicht noch alles folgt. Bin ich wirklich so berechbar?

Mir kommt der Gedanke, dass ich hier noch ewig weiterschreibe könnte und doch bringt es nichts. Ich werde jetzt einen Freund anrufen, von dem ich weiß, dass er schnell hier sein kann und hoffe, dass das etwas Erleichterung bringt. Aber vorher werde ich die Rum-Flasche mit aller Wucht vom Balkon schmeißen und mir ihr hoffentlich einiges an Wut…